Yare-yare...
ОЧЕНЬ советую почитать людям, уже успевшим посмотреть фильм Silent Hill.
Ночь. Гром. Гроза. Над Рейхенбахским водопадом стоит Девочка.
Девочка: Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.
Прибегает Идиотическая Тётка.
Идиотическая Тётка: Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка, просыпаясь: Твою мать, надо было Ниццей бредить.
* * *
Заправка. Идиотическая Тётка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.
Девочка: Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня всё время выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тётка: Потому что Режиссёр у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.
К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.
Женщина-Терминатор: Девочка, ты в порядке?
Девочка: Иди на ###!
Женщина-Терминатор: Молодец, девочка.
* * *
Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Тёткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тётка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.
Девочка: Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тётка: Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам всё равно кранты, а с мертвых взятки - гладки, они не кусаются, хе-хе.
Девочка: Ну, это ты ещё увидишь, как они не кусаются.
На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тётка бьёт ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.
* * *
Идиотическая Тётка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.
Идиотическая Тётка: И я вижу пепел! ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши: Ох, ёб твою мать!
* * *
Идиотическая Тётка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более тёмные и неприятные места. Наконец в подвале на неё нападают полупарализованные Компьютерные Модели.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Затемнение.
Режиссёр: Правда, страшно?
Полуоглохшие Зрители:. Что он сказал? Что он сказал?
* * *
Идиотическая Тётка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия: Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тётка: А?
Обшарпанная Версия: Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тётка: А??
Обшарпанная Версия: Житие мое.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Убегает.
* * *
Идиотическая Тётка: натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.
Женщина-Терминатор: Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тётка: Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор: Ну, так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.
Заковывает Идиотическую Тётку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.
Компьютерная модель: Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор: А это ещё что такое?
Идиотическая Тётка: Я не уверенна, но, по-моему, в этом городе что-то не так.
Компьютерная модель блюёт кислотой.
Режиссёр: Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители: Фууу...
Идиотическая Тётка: Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.
Убегает.
* * *
В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тётка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит незакрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеваный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит незакрытую. В кабинке труп уборщика.
Идиотическая Тётка: ААААА!!! А что это у нас кармашке?
Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются Космонавты, Тараканы и Абзац с Ножиком.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.
Идиотическая Тётка: А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор: Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тётка: Не знаю, но ты не волнуйся, всё будет хорошо, обещаю. ААААА!!!
Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.
Идиотическая Тётка и Женщина-Терминатор: ААААА!!!
Режиссёр: Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители: Что он сказал? Что он сказал?
* * *
Идиотическая Тётка: и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тётки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.
Обшарпанная Версия: Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка: Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешено ненавижу!
Идиотическая Тётка: Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим её албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка: Пойдём, покажу.
Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тётка находит KNIFE. Идиотическая Тётка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая Тётка теряет KNIFE. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.
Девочка-Глюк Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тётка: Блин, да здесь все зажигают.
Воет сирена.
Религиозная Фанатичка: Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась: Слышим.
Религиозная Фанатичка: Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.
* * *
В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тётки:. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.
* * *
На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.
Режиссёр: Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
Зрители: Get lost!
Идиотическая Тётка: Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тётка-поп: Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тётка: А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
Тётка-поп, задумчиво: Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.
* * *
Тётка-поп, Космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тётка приходят в больницу.
Тётка-поп: Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто ещё не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот ещё, кстати, чуть не забыла... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор: Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто ещё не возвращался.
Идиотическая Тётка: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!
Женщина-Терминатор запихивает её в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.
* * *
Идиотическая Тётка идёт по коридорам.
Идиотическая Тётка: Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!
Идиотическая Тётка натыкается на Подтанцовку группы Tool.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Зрители: Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тётка: Ну не надо, так не надо.
Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.
Фанаты группы Tool в зале: Это всё хорошо, конечно, но где сам саундтрэк?!
Звучит саундтрэк: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тётка[B] танцует с [B]Подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.
* * *
Голос Девочки: Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок.
Skip?
Play again?
Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором объясняют ВСЁ.
Режиссёр: Ну, разве я не концептуальный чувак?!
* * *
По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тётка, Девочка-Глюк, Исчадье СОТОНЫ и Санитарка.
Идиотическая Тётка со своим фирменным тупым пофигизмом: Все это, конечно, прекрасно, но где моя Девочка?
Девочка-Глюк: Нет, ну ничего её не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберёт её в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где её искать. Знаешь, что нужно делать?
Идиотическая Тётка: Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк: Ха-ха. Очень смешно.
Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тётку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.
Режиссёр: Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители: Get lost!
* * *
В церкви Тётка-Поп: приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.
Тётка-Поп: Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать Ф ТОПКУ.
Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.
Тётка-Поп: Ф ТОПКУ!!
Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.
Режиссёр: Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящим на экране и технологией приготовления поп-корна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим поп-корном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть поп-корна: Хрусть-хрусть.
Тётка-Поп: Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.
* * *
Входит Идиотическая Тётка.
Идиотическая Тётка: Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, 5-ая Авеню, кабинет 210, принимает с понедельника по пятницу с 10:00 до 17:00, начальная консультация 200 долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники: Э??
Тётка-Поп: Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!
Тётка-Поп тыкает в Идиотическую Тётку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тётка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье СОТОНЫ.
Исчадье СОТОНЫ:. Что, суки, не ждали?
Суки: Не ждали.
Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.
Режиссёр: Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка, не слушая его Девочке-Глюку: Ну что, всё? Можем идти?
Девочка-Глюк: Да, пожалуй. Плюс ещё 235 очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
Идиотическая Тётка: Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
Девочка-Глюк: Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?
* * *
Идиотическая Тётка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с Мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.
Режиссёр: А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того, я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Кроме того, кластер из пятнадцати графических станций...
Зрители: GET LOST!!!
Читать сюда...
Ночь. Гром. Гроза. Над Рейхенбахским водопадом стоит Девочка.
Девочка: Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.
Прибегает Идиотическая Тётка.
Идиотическая Тётка: Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка, просыпаясь: Твою мать, надо было Ниццей бредить.
* * *
Заправка. Идиотическая Тётка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.
Девочка: Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня всё время выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тётка: Потому что Режиссёр у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.
К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.
Женщина-Терминатор: Девочка, ты в порядке?
Девочка: Иди на ###!
Женщина-Терминатор: Молодец, девочка.
* * *
Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Тёткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тётка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.
Девочка: Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тётка: Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам всё равно кранты, а с мертвых взятки - гладки, они не кусаются, хе-хе.
Девочка: Ну, это ты ещё увидишь, как они не кусаются.
На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тётка бьёт ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.
* * *
Идиотическая Тётка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.
Идиотическая Тётка: И я вижу пепел! ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши: Ох, ёб твою мать!
* * *
Идиотическая Тётка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более тёмные и неприятные места. Наконец в подвале на неё нападают полупарализованные Компьютерные Модели.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Компьютерные модели: Шуба-шуба-шуба.
Затемнение.
Режиссёр: Правда, страшно?
Полуоглохшие Зрители:. Что он сказал? Что он сказал?
* * *
Идиотическая Тётка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия: Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тётка: А?
Обшарпанная Версия: Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тётка: А??
Обшарпанная Версия: Житие мое.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Убегает.
* * *
Идиотическая Тётка: натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.
Женщина-Терминатор: Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тётка: Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор: Ну, так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.
Заковывает Идиотическую Тётку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.
Компьютерная модель: Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор: А это ещё что такое?
Идиотическая Тётка: Я не уверенна, но, по-моему, в этом городе что-то не так.
Компьютерная модель блюёт кислотой.
Режиссёр: Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители: Фууу...
Идиотическая Тётка: Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.
Убегает.
* * *
В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тётка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит незакрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеваный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит незакрытую. В кабинке труп уборщика.
Идиотическая Тётка: ААААА!!! А что это у нас кармашке?
Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются Космонавты, Тараканы и Абзац с Ножиком.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Тараканы: Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.
Идиотическая Тётка: А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор: Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тётка: Не знаю, но ты не волнуйся, всё будет хорошо, обещаю. ААААА!!!
Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.
Идиотическая Тётка и Женщина-Терминатор: ААААА!!!
Режиссёр: Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители: Что он сказал? Что он сказал?
* * *
Идиотическая Тётка: и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тётки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.
Обшарпанная Версия: Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка: Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешено ненавижу!
Идиотическая Тётка: Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим её албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка: Пойдём, покажу.
Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тётка находит KNIFE. Идиотическая Тётка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая Тётка теряет KNIFE. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.
Девочка-Глюк Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тётка: Блин, да здесь все зажигают.
Воет сирена.
Религиозная Фанатичка: Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась: Слышим.
Религиозная Фанатичка: Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.
* * *
В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тётки:. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.
* * *
На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.
Режиссёр: Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
Зрители: Get lost!
Идиотическая Тётка: Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тётка-поп: Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тётка: А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
Тётка-поп, задумчиво: Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.
* * *
Тётка-поп, Космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тётка приходят в больницу.
Тётка-поп: Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто ещё не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот ещё, кстати, чуть не забыла... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор: Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто ещё не возвращался.
Идиотическая Тётка: НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!
Женщина-Терминатор запихивает её в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.
* * *
Идиотическая Тётка идёт по коридорам.
Идиотическая Тётка: Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!
Идиотическая Тётка натыкается на Подтанцовку группы Tool.
Идиотическая Тётка: ААААА!!!
Зрители: Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тётка: Ну не надо, так не надо.
Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.
Фанаты группы Tool в зале: Это всё хорошо, конечно, но где сам саундтрэк?!
Звучит саундтрэк: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тётка[B] танцует с [B]Подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.
* * *
Голос Девочки: Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок.
Skip?
Play again?
Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором объясняют ВСЁ.
Режиссёр: Ну, разве я не концептуальный чувак?!
* * *
По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тётка, Девочка-Глюк, Исчадье СОТОНЫ и Санитарка.
Идиотическая Тётка со своим фирменным тупым пофигизмом: Все это, конечно, прекрасно, но где моя Девочка?
Девочка-Глюк: Нет, ну ничего её не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберёт её в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где её искать. Знаешь, что нужно делать?
Идиотическая Тётка: Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк: Ха-ха. Очень смешно.
Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тётку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.
Режиссёр: Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители: Get lost!
* * *
В церкви Тётка-Поп: приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.
Тётка-Поп: Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать Ф ТОПКУ.
Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.
Тётка-Поп: Ф ТОПКУ!!
Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.
Режиссёр: Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящим на экране и технологией приготовления поп-корна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим поп-корном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть поп-корна: Хрусть-хрусть.
Тётка-Поп: Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.
* * *
Входит Идиотическая Тётка.
Идиотическая Тётка: Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, 5-ая Авеню, кабинет 210, принимает с понедельника по пятницу с 10:00 до 17:00, начальная консультация 200 долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники: Э??
Тётка-Поп: Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!
Тётка-Поп тыкает в Идиотическую Тётку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тётка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье СОТОНЫ.
Исчадье СОТОНЫ:. Что, суки, не ждали?
Суки: Не ждали.
Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.
Режиссёр: Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка, не слушая его Девочке-Глюку: Ну что, всё? Можем идти?
Девочка-Глюк: Да, пожалуй. Плюс ещё 235 очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
Идиотическая Тётка: Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
Девочка-Глюк: Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?
* * *
Идиотическая Тётка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с Мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.
Режиссёр: А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того, я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Кроме того, кластер из пятнадцати графических станций...
Зрители: GET LOST!!!
-
-
13.07.2006 в 18:01-
-
13.07.2006 в 18:04Там два прикольных момента вырезали, а без них фильм какой-то не особо срашный получается.
Мы в кинотеатр ходили и не пожалели.
-
-
13.07.2006 в 18:22-
-
13.07.2006 в 18:26-
-
13.07.2006 в 18:27Не повезло.
Я вот только не понимаю, почему все ДВД с SH обрезанные.
-
-
13.07.2006 в 18:46-
-
13.07.2006 в 19:10-
-
13.07.2006 в 21:07-
-
14.07.2006 в 00:55